Коллекция - прикольные статусы ВКонтакте (vkontakte.ru)

Эта подборка разнообразных прикольных и веселых статусов для ВКонтакте поможет вам выделиться из общей массы ;)

---

Я нимб свой часто забывал в борделе…

У каждого своя рифма на слово звезда...

Писать на стеночке Вконтакте, увы, друзья, не мудрено… среди говна мы все поэты, среди поэтов – мы…

С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан!

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет… И будет права.

«Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости».

Обделался легким испугом.

Предупредительный выстрел в голову.

Место клизмы изменить нельзя.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

Пришол молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь!

— Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин

Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и потрахаться!!!

ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ученье — свет, а за свет надо платить =)

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…

Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал я уже не помню…

Я тебя не избегаю и не игнорю… я тебя, сцуко, дозирую!

убьютогоктосломалмойпробел

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей

Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню…

Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!

Век живи, век учись — за#шься и помрешь!

Белая ночь — приглашают дамы!

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

- Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

В комнате всё оказалось краденое, и даже воздух был какой-то спёртый…

Мы делили апельсин! Много наших полегло.

Работа не волк. А вот начальник….

Убью скуку!

Буратино взял дрель и засверлился

Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.

Де юре, де факто, де било.

Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть».

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Отродясь такого не было, и вот – опять!

Жила-была девочка… Сама виновата!

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть – другое!

Попробуй усни, если в тебе спит гений!

Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века.

Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!

Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Не поминайте лохом.

С ума сдохнуть!

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

“Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Много веселых картинок здесь:

Еще интересное